Многие люди думают, что любовь можно проявлять только слова-
ми. Но это заблуждение – как раз слова далеко не всегда вообще
нужны. Мы с детства обучаемся получать и давать любовь разными
способами. А каналов для этих способов – пять:

Однажды к старому мудрецу пришла женщина. Она нуждалась в совете. Ее муж, некогда очень нежный и любящий мужчина, был призван на войну. Вернулся он оттуда живым и невредимым, но уже другим человеком. Он стал грубым, жестким и замкнутым. В семье царила напряженная атмосфера. Бедная женщина была в отчаянии. Своим горем она поделилась со старым мудрецом. На что он ей ответил: «Есть средство спасения для твоей ситуации. Это специальное зелье, которое я могу приготовить для тебя. Но для этого мне понадобится ус тигра. Если ты сможешь раздобыть его, я тебе помогу.»

Женщина ушла домой. В ее сердце затеплилась надежда. Когда наступила ночь, и домашние заснули, женщина встала, приготовила кушанье и пошла к пещере, где жил тигр. Придя к горе, в которой была пещера тигра, она встала на расстоянии и смотрела вглубь пещеры, держа в руках кушанье. Из темноты на нее смотрели глаза тигра. Так они простояли всю ночь глядя друг на друга.

На следующую ночь женщина вновь пошла к пещере. Все повторилось. Тигр смотрел на нее из пещеры, но выходить не решался. Так прошло несколько ночей. Но однажды ночью тигр вышел из пещеры. И с каждой ночью стал приближаться к женщине. Все ближе и ближе. И вот однажды он подошел так близко, что опустил свою голову в котелок и стал есть кушанье женщины. В это мгновение женщина сказала: «Прости меня, дорогой тигр, но мне нужен всего один твой ус.» С этими словами она вырвала у тигра один ус. Радостная прибежала к мудрецу, держав в руке свою добычу: «Вот, посмотри, у меня получилось! Готовь скорее свое зелье!!!» Мудрец посмотрел на женщину и сказал:

«Тебе не нужно никакое зелье. Ты все сделала сама. Если ты смогла приручить дикого зверя лаской, добротой и терпением, то тем более сможешь сделать это со своим мужем.»

Мораль: женщине дана великая сила и власть менять и располагать к себе сердца, которая заложена в ее мягкости, доброте и женственности…

Грейте, люди, друг другу души.
Чем сумеете: словом, действием,
Сладким чаем, добром, приветом.
Холода — равнодушия следствие,
Нежелание делиться светом.

Берегите от замерзания
Душ прозрачную невесомость,
Исполняйте легко желания
Ваших близких, друзей, знакомых.

Чтобы мороз обжигал безжалостно
Не внутри, а только снаружи,
Не жалейте тепла, пожалуйста.
Грейте, люди, друг другу души!

Надежда Капошко

Пожалуй, самая очевидная проблема современного человека — это озабоченность своей личной жизнью. Профессиональные специалисты всячески стараются помочь нам разобраться, но в этой работе бывают чересчур категоричными. Мы возьмём ценный опыт психолога Михаила Лабковского и попробуем поймать гребень Золотой пропорции.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком несбалансированным? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик несбалансированный страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Скажем больше: сбалансированный человек вовсе не должен страдать. Он смиренно принимает то, что предлагает ему жизнь, всячески избавляясь от иллюзий — самостоятельно, либо при помощи обратной связи других. Он ежедневно выбирает быть счастливым!
Подробнее о теме:
10 человеческих иллюзий,
Моя жизнь — мой выбор

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Одиночество — это отсутствие любви и внимания к себе, окружающим и неготовность принять ежедневные подарки Вселенной..
Подробнее о теме:
Полюбить себя,
Из книги А.Лоуэна — об индивидуальности, сообществе и вере,
Ричард Бах. Единственная (отрывок из книги)

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

В мире около семи миллиардов человек… Неужели не найдётся того, кто подходит тебе по-настоящему? Конечно, найдётся, а мелочи в этом случае не заслуживают внимания, — Большой Организм всё выровняет :)
Подробнее о теме:
Письмо отца маленькой дочери о ее будущем муже,
В пассивном поиске (мужчины) мечты,
Ищите своих людей,
Правильно выбрать Президента

Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Зацепка за желания создаёт избыточный потенциал. Окружающие люди чувствуют наше давление: излишний напор и жесткость или завышенные ожидания. Материнская система тоже не заинтересована помогать нам при такой зацикленности.
Сосредоточься на другом уровне своей жизни, и мечта не замедлит сбыться :)
Подробнее о теме:
Лёгкость бытия,
Нетерпение,
Поспешай медленно,
Состояние пустоты

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Общество постоянно склоняет нас вступать в отношения, создавать семьи. С позиции потенциальной культуры перед этим хорошо бы повзрослеть, найти личный баланс: раскрыть свой потенциал и подружиться с Большим Организмом
Подробнее о теме:
Рецепт красоты и взаимной любви,
Как стать счастливым?,
Зачем людям жизнь?,
Право идти собственным путём,
Радость — это ты!

Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел несправедливо. Причина в том, что у нее есть невроз дисбаланс, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.
Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

Быть счастливым — это осознанный выбор взрослого человека. У растущих потенциалов бывает два рода отклонений от гребня: быть слишком твёрдым, либо чересчур мягким. Партнёры продолжительно и мучительно играют в кошки-мышки, периодически меняясь ролями, что никак не способствует зрелым отношениям..
Подробнее о теме:
Зрелые отношения,
20 советов тем, кто еще в браке,
Уважать мужчину,
Я вижу Тебя,
Любить пробуждённую

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.
Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики несбалансированные люди — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

И снова: здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив один, и только после этого — с близким человеком.
Подробнее о теме:
Быть собой,
Стань пробуждённым,
Потому что я люблю тебя

В этом материале я постаралась проявить хотя бы некоторые нюансы потенциальной культуры. При желании подробно разобраться в отношениях — с собой, другими, Большим организмом — приходите в наш клуб Золотая пропорция, посещайте семинары ППО или самостоятельно выполняйте задания Чемпионата Порадовало :)

Краткий видео-вариант:


Любите сегодня!

Специально для poradovalo.com

Никогда не поздно научиться уважать своего мужчину, даже если Вы уже довели отношения до высокой точки напряжения и недовольства друг другом.

У меня есть подруги, которые каждое утро встают на пробежку в любую погоду, а каждый вечер спешат в спортзал, хочется им или нет. А есть друзья, которые каждый день пересиливают себя и идут на нелюбимую работу. А есть те, кто соблюдают диету… Это колоссальный труд! Такое самоограничение! Но ведь получается, если есть цель!

Также и в семейных отношениях. Как мужчине быть ответственным, уверенным в себе, трепетно любящим, если его дама сердца вечно чем-то недовольна? Если она запоминает его промашки и не дает второго шанса (теперь сама буду прибивать!)? Если любое его решение она проверяет на разумность, безопасность, оптимальность, и только потом с ним соглашается (а чаще, предлагает свой вариант).

Я и себя ловлю постоянно на этом: я же самая умная, я же знаю, как лучше поступить. Так и хочется дать мужу самый логичный совет, подсказку. Особенно, если я в чем-то разобралась быстрее. Только вот если я настаиваю на своем и получается по-моему, то счастливее я почему-то не становлюсь. Из большой любви ко мне супруг принимает мою настойчивую просьбу, но сам при этом не выглядит окрыленным. А ведь я замужем за самым мудрым, уверенным в себе и отважным мужчиной! Куда все это уходит в миг, когда я «победила»?

Я каждый раз, каждый день спрашиваю себя: что мне важнее — иметь гармоничные и теплые отношения в семье и видеть перед собой счастливого мужа или настаивать на своем во что бы то ни стало? Когда я сомневаюсь, что сегодня смогу сдержать свое плохое настроение и не начать огрызаться на близких, я вспоминаю про диеты, спортзалы, ежедневную аскезу семичасового рабочего дня у некоторых людей. И понимаю, что семья для меня — гораздо важнее финансового и социального благополучия. И что где, как ни здесь, мне стоит приложить усилие.

И что вот он — труд: прикусить язык, потерпеть, посчитать до 10, замедитировать на минуту — сделать все, чтобы дурные слова не слетели с языка и не ранили близкого, чтобы подумать, прежде чем возразить. Чтобы еще раз напомнить себе: уважай, принимай, соглашайся! Даже если мой супруг ошибется, я выиграю. Потому что приняв его решение, останусь на его стороне. И мы вместе и в любви сделаем шаг в завтрашний день.

© Анна Фенина-Жукова

Зачем мы стремимся к взаимозависимости:

1. Перед тем, как перейти к освоению навыков из области Общественной Победы, мы должны вспомнить, что эффективная взаимозависимость может быть построена только на основе подлинной независимости. Сначала — алгебра, потом — дифференциальное исчисление.

2. Сюда нет других дорог, нет возможности сократить расстояние. Сюда не спустишься на парашюте. О неудачных попытках тех, кто пробовал это сделать, свидетельствует ландшафт, усыпанный остатками их разорванных отношений с другими людьми. Они пытались «впрыгнуть» в эффективные отношения, еще не созрев, не обретя силы характера, способной их поддержать. Но этого сделать нельзя.

3. Мы должны пройти весь путь. Нельзя достичь успеха в отношениях с другими людьми, не заплатив необходимую цену за успех в отношениях с самим собой. Вы можете попытаться улучшить свои отношения с другими, используя особые приемы и техники, но окружающие почувствуют фальшь. Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения — это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами. Не может быть плодов, если нет корней. Это принцип очередности: Личная Победа предшествует Общественной Победе. Самоуправление и самодисциплина являются основой хороших отношений с другими людьми.

4. Говорят, что, прежде чем уважать других, надо уважать себя. Эта мысль содержит рациональное зерно. Если вы не знаете, не контролируете себя, если не способны управлять собой, то вам очень трудно уважать себя. Ваше уважение в этом случае может быть лишь краткосрочным и поверхностным, сходным с самовнушением. Настоящее самоуважение проистекает из умения владеть собой, из истинной независимости. Поэтому строительство любых отношений начинается внутри нас самих, в нашем собственном характере.

5. Глядя вперед, мы понимаем, что вступаем в область иного измерения. Взаимозависимость открывает целые миры новых возможностей для глубоких, богатых, исполненных смысла отношений, для возрастающей в геометрической прогрессии продуктивности, для внесения личного вклада, для просвещения и развития.

6. Эмоциональный Банковский Счет — метафора, обозначающая уровень доверия, который был достигнут в отношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с другим человеком.

7. Когда я посредством уважительного, доброго и честного отношения к вам и через выполнение своих обязательств делаю вклад на наш с вами Эмоциональный Банковский Счет, я создаю резерв. Ваше доверие ко мне возрастает, и я при необходимости могу использовать этот резерв доверия. Даже если я совершу ошибку, этот уровень доверия, этот эмоциональный резерв сможет ее компенсировать.

8. Но если мне свойственно проявлять неуважение, быть невежливым, обрывать вас, раздражаться с пол-оборота, игнорировать вас, судить ваши поступки, злоупотреблять вашим доверием, угрожать вам или строить из себя этакого божка, от которого зависит ваша жизнь, то постепенно мой Эмоциональный Банковский Счет иссякает. Уровень доверия снижается до минимума. Есть ли у меня какая-то возможность для гибкости в этом случае? Никакой! Я иду по минному полю. Я должен быть предельно осторожен в своих высказываниях. Я взвешиваю каждое слово. Я постоянно нахожусь в напряжении. Я все должен помнить. Я занят политикой и обеспечением тыла. В таких условиях существуют многие организации. В таких условиях существуют многие семьи.

9. Важно понимать, что ваши Счета ведут себя по-разному в зависимости от типа отношений. Наши самые постоянные отношения, например, такие как брак, требуют от нас постоянных вложений. Иначе отношения разрушаются. Когда есть ожидания новых поступлений прежние вклады улетучиваются. А вот, если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с кем не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, так как прежние вклады не исчезли, они были «заморожены».

10. Также важно знать, что в некоторых случаях происходят автоматические снятия со Счета, связанные с вашим ежедневным взаимодействием с другими людьми или с их представлением о вас, о которых вы даже можете не подозревать. Например, это справедливо в отношениях с детьми в семье. Предположим, у вас сын и, как правило, вы разговариваете с ним следующим образом: «Прибери комнату! Застегни рубашку! Выключи радио! Пойди постригись! И не забудь вынести мусор!» Через какое-то время снятия со Счета намного превысят ваши вложения. Теперь предположим, что в какой-то момент вашему сыну понадобится принять какое-то важное решение, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что сын просто не пожелает прислушаться к вашему совету. Тогда отношения придется восстанавливать, и скорее всего это займет долгое время, так как это придется делать постепенно.

11. Помните о том, что быстрые решения — это всего лишь мираж. Создание и налаживание отношений требуют длительного времени, это вклады на долгий срок. Если, не получив желаемого отклика или благодарности, вы проявите нетерпение, то вы тем самым произведете колоссальное снятие с вашего Счета, перечеркивающее все хорошее, что вы успели сделать. Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы быть проактивным и заботливо ухаживать за ростками, а не «выдергивать из земли цветы, дабы проверить, в порядке ли их корни».

Итак, шесть главных вкладов, которые пополняют ваш Эмоциональный Банковский Счет.

1. Понимание человека

Стремление понять другого человека — это, пожалуй, один из самых существенных вкладов, который вы можете сделать и который является ключом ко всем остальным вкладам. Вы просто не будете знать, что именно является вкладом для данного человека, пока вы не поймете его. То, что вам самому представляется вкладом (например, погулять вместе и обсудить различные вопросы, сходить в кафе, поработать над совместным проектом) может не расцениваться в качестве вклада другим человеком. Это даже может быть расценено как снятие со Счета в случае, если не затрагивает глубинных интересов и потребностей человека.

Если хотите сделать вклад, нужно чтобы то, что важно для другого человека, было для вас настолько же важным, насколько важен для вас сам этот человек. Признавая ценность того, что другой человек хочет вам сообщить, вы демонстрируете свое понимание его и тем самым делаете значительный вклад.

2. Внимание к мелочам

Небольшие знаки внимания и проявления доброго, заботливого отношения имеют очень важное значение для увеличения Эмоционального Банковского Счета. И наоборот, даже небольшие проявления невежливости, недоброжелательности и неуважения могут превратиться в значительное снятие со Счета. В отношениях между людьми мелочи не являются мелочами.

3. Выполнение обязательств

Выполнение обязательств или обещаний — очень важный вклад на Эмоциональный Банковский Счет. И наоборот, нарушение обещания — наиболее разрушительное снятие с Эмоционального Банковского Счета. Ничто не нанесет такого ощутимого урона вашему Счету, как невыполненное обещание, которое для кого-то было очень важным. В следующий раз вашим обещаниям уже не поверят. Люди склонны строить свои надежды на основе данных им обещаний, особенно если они касаются жизненно важных вопросов.

4. Прояснение ожиданий

Причина почти всех трудностей, возникающих в отношениях, кроется в противоречивости или неопределенности ожиданий в связи с ролями и целями. Решаем ли мы вопрос о том, кто за что отвечает на работе, просим ли дочь, чтобы она убрала в своей комнате, или обсуждаем, кто кормит рыбок и выносит мусор, — мы можем быть уверены, что неясные ожидания приведут к непониманию, разочарованию и утрате доверия.

Ожидания часто бывают скрытыми. Люди могут их не формулировать, не высказывать открыто и тем не менее ориентироваться на них в определенных ситуациях. Скажем, при вступлении в брак и мужчина и женщина имеют скрытые ожидания в отношении ролей друг друга. Хотя эти ожидания не обсуждались, а порой даже не были осознаны, выполнение их обеспечивает колоссальный вклад в отношения, а невыполнение приводит к снятию со Счета.

Вот почему так важно при вступлении в новую ситуацию добиться, чтобы все ожидания были открыты. Дело в том, что люди судят друг о друге, исходя из своих ожиданий. Стоит им почувствовать, что они обмануты в своих главных ожиданиях, как резерв доверия уменьшится. В результате мы сами создаем множество негативных ситуаций тем, что предполагаем, будто наши ожидания очевидны и что другие люди их поняли и разделяют.

Вскрытие и прояснение имеющихся ожиданий с самого начала — это хороший вклад в отношения. Для этого потребуется на первом этапе потратить определенное время и усилия, но впоследствии это вложение обернется значительной экономией того и другого. Если ожидания не ясны и не разделяются, то включаются эмоции, и простое недопонимание вырастает в значительное и приводит к столкновению характеров и разрыву отношений.

5. Проявление цельности личности

Цельность личности человека порождает доверие и является основой для многих других вкладов на Эмоциональный Банковский Счет. Недостаток цельности может подорвать практически любые усилия по созданию Счета высокого доверия. Если вы по своей натуре двуличны, то вы можете стремиться понимать другого человека, уделять внимание мелочам, выполнять обещания, прояснять и оправдывать ожидания, — но вы так и не сумеете накопить желаемого резерва доверия.

Цельность включает честность, но она шире этого понятия. Быть честным — это говорить правду, обеспечивать соответствие наших слов реальности. Быть цельным — это обеспечивать соответствие реальности нашим словам, то есть выполнять обещания и оправдывать ожидания. Для этого требуются цельный характер и единство — главным образом с самим собой, но также и с реальностью жизни.

Одно из важнейших проявлений цельности — это лояльность к отсутствующим. Защищая тех, кто отсутствует, вы приобретаете доверие тех, кто присутствует. Тоже самое c пересказом секретов других людей. Может показаться, что подобным поведением вы делаете вклад на Счет ваших отношений с человеком, который находится рядом с вами. Но на самом деле это снятие со Счета, поскольку вы своими поступками демонстрируете отсутствие цельности личности.

Цельность во взаимозависимой реальности означает, что по отношению ко всем вы руководствуетесь одной и той же системой принципов. Если вы будете поступать таким образом, люди начнут доверять вам.

6. Принесение искренних извинений при снятии со счета

Если мы произвели снятие с Эмоционального Банковского Счета, мы должны извиниться, причем сделать это искренне. Большие вклады делаются искренними признаниями. Повторяющиеся извинения, воспринимаемые как неискренние, приводят к снятию со Счета.

Одно дело совершить ошибку, и совершенно другое — не признать ее. Люди простят ошибку, поскольку ошибки обычно являются следствием неверных суждений, выводов. Но людям трудно простить ошибки, идущие от сердца, от злого умысла, от нехороших побуждений, от гордыни, мешающей признать свой промах.

Люди, у которых чувство внутренней безопасности развито слабо, искренне извиниться не могут. Это делает их слишком беззащитными. Им кажется, что они проявляют слабость, и боятся, что другие воспользуются этим и получат преимущество. Их безопасность зависит от мнений других людей. Они беспокоятся о том, что другие могут о них подумать. Кроме того, они нуждаются в одобрении своих поступков. Свои ошибки они оправдывают ошибками других, а если и извиняются, то неискренне.

Чтобы от всего сердца, а не просто из жалости, попросить прощения, требуется большая сила характера. Чтобы извиниться по-настоящему, необходимо самообладание и глубокое чувство внутренней безопасности, основанное на фундаментальных принципах и ценностях.

Можно двенадцать часов в сутки семь дней в неделю отдавать свои силы и время тысячам людей и проектов, которые находятся «где-то там», и при этом не иметь глубоких, содержательных отношении со своей собственной женой, своим сыном-подростком или с коллегой, который работает с вами в тесном контакте. И для воссоздания этих отношений потребуется большее благородство вашего характера, большее смирение, мужество и сила, чем это необходимо для того, чтобы продолжать отдавать свое время всем тем людям и делам. Но когда вам это удастся, может оказаться, что кажущиеся проблемы являются возможностями для строительства глубоких отношений.

Когда мы по-настоящему, без всяких условий и скрытых помыслов любим других, мы помогаем другим чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными. Мы укрепляем в них веру в себя, в свою индивидуальность и цельность своей личности. Мы создаем благоприятные условия для их естественного развития. Мы облегчаем для них задачу жить в согласии с основными законами жизни — сотрудничеством, внесением личного вклада, самодисциплиной и цельностью. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества.

Когда люди ценят себя, они ценят и других людей. Они не отнимают и не воруют, не упрекают и не презирают, не хвалятся и не жалуются. Они живут своим трудом и не потребляют больше, чем производят. Их отношения — это обучение и равный обмен.

Но чувство собственной ценности — это не личное завоевание, а продукт культурных, общественных, семейных отношений, которые завязываются и оказывают свое влияние тогда, когда человек еще не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

Человек растет, принимая форму окружающей среды. Форму, которую создали другие люди. Которые сами были сформированы средой. Они лишь что? то добавили, когда повзрослели и осознали, что форма для них тесна. Маленькие, почти незаметные улучшения, которые позволили им и тем, кто идет за ними, чувствовать себя немного более ценными.

Мы родились и выросли. Форма, которую мы приняли, отнюдь не самая лучшая, но что есть, то есть. Мы можем изменить ее лишь настолько, насколько это в наших силах.

Но как человеку изменить среду? Только создав собственную среду — подсистему, которая могла бы строить экологичные отношения с надсистемой (среда со средой) и, таким образом, влиять на нее. Поэтому нас спасут не политики, а сообщества, группы по интересам — со своими внутренними правилами, своей культурой, традициями, своими отношениями.

© Саша Иванов

У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца.

В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда и подавно.

Еe считали безнадeжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. Ее без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был одногруппник Владимира Андреевича, талантливый и внимательный студент.

Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился: девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.

Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших ее врачей. А когда через много лет она умирала, свое сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим…

Источник

Ты никого не можешь спасти

Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты даже можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они по-настоящему хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется шаг за шагом. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.

Ты не создавал их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым зацепил боль, которая уже была у них внутри. Но ты не создавал ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои слова и поступки. Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь стереть или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее.

Все, что ты можешь, это быть с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

Твое счастье не может прийти снаружи

Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит сеть из обвинений и вины, сожалений и гонений. Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с землей. Твое счастье не маленькое, и его невозможно убрать страхом, гневом, даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ничем не ограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и соединенность, даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая присутствует в бескрайности небесного простора.

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет того, кого спасать, кого терять, кого защищать, кого делать идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, прекрасен и любим даже в своем чувстве неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть (существовать), чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже.

У тебя есть право идти собственным путем

Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая оживляет все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного бытия.

Твое «я» не привязано к тому, что другие думают о тебе

Оно связано с луной, с бескрайним космическим простором, с кометами, сверкающими в неизвестных направлениях, с забыванием времени и с любовью одиночества… и с этой невыразимой признательностью перед каждым новым рассветом, непредвиденным, данным…

Джефф Фостер
Источник

Written by Rumi, edited by Deepak Chopra

In my hallucination
I saw my beloved's flower garden
In my vertigo, in my dizziness
In my drunken haze
Whirling and dancing like a spinning wheel

I saw myself as the source of existence
I was there in the beginning
And I was the spirit of love
Now I am sober
There is only the hangover
And the memory of love
And only the sorrow

I yearn for happiness
I ask for help
I want mercy
And my love says:

Look at me and hear me
Because I am here
Just for that

I am your moon and your moonlight too
I am your flower garden and your water too
I have come all this way, eager for you
Without shoes or shawl

I want you to laugh
To kill all your worries
To love you
To nourish you

Oh sweet bitterness
I will soothe you and heal you
I will bring you roses
I, too, have been covered with thorns

— Перевод — МАнна

В этом наваждении
Я видел мой любимый цветник
Танцующим и вращающимся
В моем головокружении,
В моем пьяном тумане
Как колесо прялки

Я видел себя источником всего сущего
Я был здесь с самого начала
И я был духом любви.
Сейчас я пришел в себя
Со мной остались лишь похмелье,
Воспоминания о любви и печаль

Я тоскую по счастью
Я прошу помощи
Я хочу прощения
И моя любовь говорит:

Посмотри на меня и послушай,
Потому что я здесь за этим

Я твоя луна и твой лунный свет
Я твой сад, полный цветов, и твоя вода
Я прошла весь этот путь, стремясь к тебе,
Не надев обуви или платка

Я хочу, чтобы ты смеялся,
Чтобы все твои тревоги ушли.
Я хочу любить
И питать тебя

О, сладостная горечь
Я утешу и исцелю тебя
Я принесу тебе розы.
Раньше я тоже была покрыта шипами.