Психологи снимают груз с человеческой души, помогают бороться со страхами, депрессией и стрессом. Это, как вы понимаете, довольно нервное занятие, отнимающее массу душевных сил. И после такой работы им иногда тоже требуется свой персональный психолог, которому можно было бы излить душу, поделиться страхами и пожаловаться на нерадивых клиентов.

Но если психологи все по очереди друг дружке будут жаловаться, у них так и не будет желанного избавления от стресса, потому что получается замкнутый круг. Как же они избавляются от этого липкого и неприятного состояния? Семнадцать способов от семнадцати профессионалов!

Физические

Тони Бернхард предпочитает расслабляться с помощью физических методов, стимулируя парасимпатическую нервную систему (часть автономной нервной системы, в которой нервные узлы расположены непосредственно в органах или на подходе к ним). Есть несколько способов сделать это – например, дышать диафрагмой. Любимый метод Тони: легким касанием одним или двумя пальцами провести по губам. Парасимпатические волокна разбросаны по поверхности губ, поэтому прикосновение к ним стимулирует нервную систему. Этот легкий жест помогает достигнуть немедленного ощущения спокойствия в уме и теле.

София Демблинг предпочитает прогулки на свежем воздухе. Естественный свет действует на нее невероятно успокаивающе. Она делает это практически при любой погоде – солнце, тучи, снег, легкий дождь. Единственное, что может ее остановить – это проливной дождь. Во время прогулок она старается настроиться на присутствие здесь и сейчас, наблюдает за тем, что происходит вокруг нее – форма облаков, шелест деревьев, стрижка газона, дети на площадке. Такая прогулка-медитация помогает прийти в себя и сбросить лишнее напряжение.

Минди Гринштейн предпочитает глубокое дыхание и старую еврейскую поговорку, которую она повторяет, как мантру: "Ты не можешь управлять ветром, но ты можешь настроить паруса". В любой стрессовой ситуации в самом начале сделайте несколько глубоких вдохов и повторите, что вы не можете контролировать абсолютно все, но, по крайней мере, вы в состоянии управлять собой и своей реакцией.

Л. Кевин Чэпмен считает, что наиболее эффективный инструмент борьбы со стрессом и тревогой – это метод прогрессивной мышечной релаксации (MPR). Он отлично помогает в борьбе с соматическими симптомами, связанными с хронической тревогой и многими другими физиологическими симптомами (например, расстройством желудочно-кишечной системы). Эта техника была разработана американским ученым и врачом Эдмундом Джекобсоном еще в 20-х годах прошлого столетия. Она основана на очень простом принципе – после любого напряжения мышца расслабляется. То есть для того чтобы полностью расслабиться, нужно напрячь все мышцы.
Доктор Джекобсон и его последователи рекомендуют сильно напрягать мышцу в течение 5-10 секунд, а затем 15-20 секунд концентрироваться на возникшем в ней чувстве расслабления.

Межличностные

Сьюзан Ньюмен считает самым эффективным методом избавления от стресса беседу с друзьями. Но только с теми, которые действительно всем сердцем разделяют ее интересы и переживания. Они всегда выслушают и поддержат. А иногда могут предложить действительно интересные варианты борьбы с причиной стресса.

Поведенческие

Барбара Марквей советует не спешить сразу же переходить в режим решения проблемы. Всякий раз, когда вы чувствуете необходимость действовать быстрее – это верный признак того, что вы должны замедлиться и хорошо подумать.

Линн Сорайя считает, что нужно научиться сидеть тихо и прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Это помогает узнать лучше самого себя. Знание себя – это первый шаг к управлению собой и своим стрессом.

Эми Пржеворски советует всегда выделять время для себя. В этот промежуток времени вы можете делать только то, что хотите вы, а не от вас требует ваша работа, семья, друзья или чувство долга. Это поможет уменьшить стресс, повысить продуктивность и усилить ощущение счастья и удовлетворенности.

Нэнси Раппапорт. Когда вы на пределе, вы начинаете подталкивать себя еще сильнее вместо того, чтобы признать, что ваши силы на исходе, и сделать противоположное – дать себе отдохнуть.

И снова Тони Бернхард советует сбавить обороты на 25%, чем бы вы на данный момент ни занимались, если вы чувствуете, что дела плохи. Убираете ли вы дом, серфите в интернете или выполняете поручения – замедлите свой темп, как будто вы двигаетесь как на видео, которые проигрывают в режиме слоумоушен. И вы почувствуете, как стресс соскальзывает с вашего тела и ума.

Стефани Саркис советует сбрасывать напряжение с помощью занятий спортом и стараться периодически вносить новые элементы, чтобы разнообразить занятия.

Арт Маркман считает, что замечательным инструментом для борьбы со стрессом является музыка. Наденьте наушники и слушайте музыку, которая поможет вам мысленно перенестись в другое, более приятное место. И если у вас есть возможность, научитесь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте и включите это в свой список упражнений для борьбы со стрессом.

Когнитивные

Способ Мег Селиг состоит из нескольких шагов. Первый из них – это определение источника стресса. Если стресс вызван внешней ситуацией, она старается поговорить с окружающими о помощи, в которой она нуждается. В случае, когда это не срабатывает, она устанавливает границы. Если же выясняется, что источником стресса является она сама и она сама же нарисовала у себя в голове эту драматическую картину, тогда она старается поговорить сама с собой и посочувствовать себе в этом внутреннем разговоре. Мег считает, что чем большим состраданием она окружит свои негативные мысли и эмоции, тем проще ей потом отпускать их и двигаться дальше.

Сьюзан Краусс Витбоурн считает, что даже если вы не можете изменить ситуацию, которая вызывала стресс, вы можете изменить свою реакцию на нее. Даже в самой невыгодной на первый взгляд ситуации можно найти что-то положительное и даже смешное. Вы можете посмотреть на это, как на новое испытание, благодаря которому вы получаете новый опыт и учитесь на своих ошибках.

Фран Верту считает, что мы всегда должны напоминать себе о том, что мы делаем все возможное в данных обстоятельствах для решения проблемы. И советует практиковать гибкость в принятии решений для того, чтобы можно было воспользоваться возможностями для изменений.

Майкл Джей Формика напоминает о том, что на самом деле есть только “здесь и сейчас”. Если вы наполните свою чашу сожалениями о прошлом и тревогой о будущем, у вас просто не останется места ни для чего другого. В итоге вы просто грабите себя, отбирая радость в каждом дыхании, которым вы благословлены. Опустошите свою чащу – если вы находитесь в безопасности в данный момент, ничто не может навредить вам до тех пор, пока вы сами этого не позволите.

Скотт Макгрил избавляется от стресса, фокусируясь на том, что его окружает. Например, он может сконцентрироваться на окружающих цветах и формах объектов, которые на данный момент его окружают. Это помогает переключить внимание с “горячих мыслей” и немного остынуть.

Алиса Бойс при первых признаках стресса пытается поймать себя, когда она находится в режиме размышлений. Размышления в плохом настроении мешает принимать правильные решения. Люди верят в то, что переосмысление ситуации в итоге приведет к решению проблемы. Но на самом деле это не так. Если вы поймали себя на том, что погружаетесь в тягостные размышления о своей нелегкой судьбе и почему жизнь так несправедлива, перестаньте думать и переключитесь на что-то другое. Например, сделайте пару кругов по стадиону. Это очень помогает избавиться от негатива – проверено на практике!

КЛАССИЧЕСКИЕ СИМПТОМЫ НАРЦИССИЗМА:

1. Ощущение внутренней пустоты
Вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда!

2. Неуверенность
Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры. Если когда-то нас любили за наши достижения, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что мы станем «совершенной функцией». Родители почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате его не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания.

3. Оценивание
Часто родители совершенно ошибочно полагают, что нарциссом может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать, сравнивать и делать акцент на достижениях ребенка, а не на нем самом.

4. Недовольство собой и окружающим миром
Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства: от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир.

5. Отсутствие самореализации
Нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься.

6. Обесценивание
Все, что достигнуто тяжелым трудом, признается только сегодня. Назавтра он все начинает «с белого листа», снова доказывая всему миру свою гениальность.

7. Нелюбовь к переменам
Чем старше они становятся, тем труднее дается любое начинание, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно.
Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой.
Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается.

8. Невозможность узнать себя
Трагедия нарцисса заключается в невозможности присвоить свое подлинное «Я». Он вынужден опираться на противоречивые оценки внешнего мира и лепить из них свой образ. Потому он не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

9. Маятник с большой амплитудой
Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ, то он полный неудачник и ничтожество. Он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», восстановиться, оправдать собственное бездействие. Тумблер для переключения — внешняя или внутренняя оценка.

10. Максимализм суждений
Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они либо идеализируют их, либо «опускают».

11. Ускользание из отношений
Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто надеется заиметь собственное «Я» через слияние с другим и боится, что его «Я» при этом исчезнет. Нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве его «Я» было уничтожено невниманием, игнорированием, унижением.
Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце. Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством, а после начинает терять силы, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все.

12. Стыд
«Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие или бездействие. Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи.

13. Вина
Для нарцисса характерны все три вида вины. Вина реальная — после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их реакцией. Вина невротическая — поскольку он так и не стал полностью соответствовать ожиданиям своих родителей и своим собственным. Вина онтологическая — от невозможности соединиться со своим подлинным «Я»
14. Тревога
Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт приводят к поиску внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, самых крупных и признанных специалистов, учителей и т.д. Самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть.

Здоровые проявления нарциссизма:

• Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
• Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
• В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

С сокращениями из книги: И. Ю. Млодик «Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса», М.: Генезис, 2009. Источник — www.matrony.ru

В свои неполные 45 лет Тал Бен-Шахар – один из самых видных и влиятельных ученых в области позитивной психологии, основатель исследовательского Института благополучия (Wholebeing Institute) и, возможно, тот самый человек, который знает, как построить свою жизнь, чтобы она получилась счастливой.



Что подтолкнуло вас к тому, чтобы сделать счастье своей научной специальностью? Может быть, несчастливое детство?

Я не могу назвать свое детство несчастливым. Скорее, я жил с постоянным ощущением неблагополучия, мне как будто все время чего-то не хватало. Я родился в Израиле и всего себя посвятил своей страсти, игре в сквош. Тогда мне казалось, что счастье я обрету в день, когда выиграю чемпионат страны. В 16 лет я стал самым молодым чемпионом Израиля, и, разумеется, я был очень счастлив! Несколько часов. А потом вернулось все то же чувство пустоты. Тогда я решил, что оно уйдет навсегда, если я сделаюсь чемпионом мира. Я упорно тренировался, а в 20 лет уехал учиться в США. И со стороны все выглядело замечательно: я поступил в Гарвард, изучал информатику, был отличным студентом; чемпионом мира, правда, не стал, но победил на нескольких первенствах США. А вот счастлив так и не был. И это заставило меня однажды пойти к ректору и сообщить, что я хочу сменить учебную программу и заняться всерьез философией и психологией. «Почему?» – удивилась она. «Потому что меня мучают два вопроса, – сказал я. – Первый: почему я не счастлив, учитывая, как складывается моя жизнь? И второй: как мне все-таки стать более счастливым?»

Может быть, с этими вопросами было уместнее обратиться к психотерапевту?

Возможно, но тогда мне это не пришло в голову. Да я и не ощущал депрессии, наоборот, у меня была очень сильная мотивация. Позднее я понял, что страдал от того, что экзистенциальный психолог Виктор Франкл назвал «экзистенциальной пустотой». Я был полон решимости, но при этом отчаянно скучал.

Помогло ли изучение психологии и философии найти ответы на два ваших вопроса?

Для начала оно помогло найти еще массу новых вопросов! Но потом пришли и некоторые ответы. Первым стало осознание того, что все свое детство и юность я верил в неправильную, хотя и самую распространенную формулу счастья. Она гласила: удача плюс успех равняются счастью. Спросите любых родителей, чего они хотели бы для своих детей, и почти все наверняка ответят вам: «Чтобы они были счастливы». Но при этом большинство родителей толкают детей на пути, которые не очень им подходят, а иногда и совсем не подходят. Потому что чаще всего предполагают, что залог счастья – это профессиональный успех.

Это открытие помогло вам стать счастливее?

Да, потому что я наконец-то смог позволить себе заниматься не тем, что непременно ведет к успеху, а тем, что имеет для меня смысл. Меня привлекали философия и писательство, но в школе это были мои слабые места, и я старался не думать о них. Много лет я шел по пути, который мне не подходил, повинуясь неправильной формуле счастья.

Чувство пустоты объяснялось именно этим?

Да, но не только. Дело было еще и в моей зависимости от взгляда со стороны. Например, мы все хотим благополучия в отношениях: это ведь тоже считается одной из основ счастья. Но кроме социального, всеми одобряемого «Я», у каждого из нас есть еще и внутреннее «Я». И оно в какой-то момент может и не нуждаться в благополучных отношениях. Я же очень долго был озабочен только своим социальным «Я» и обращал мало внимания на внутреннюю жизнь.

Что помогло вам «вернуться к себе», услышать голос этого внутреннего «Я»?

Ну например, одно упражнение, которое я часто предлагаю слушателям на своих занятиях. Представьте себе, что вас заколдовали, сделав так, что никто и никогда больше не узнает о том, чем вы занимаетесь и чего достигнете. Что в таком случае вы станете делать? Самого меня это упражнение часто побуждало делать весьма радикальный выбор. Хотя и не всегда. Например, когда я задался этим вопросом во время подготовки докторской диссертации, то ответ оказался очевидным: «Если бы меня так заколдовали, я и не стал бы пытаться получить эту докторскую степень». Однако я понимал, что этот диплом необходим мне, чтобы стать преподавателем. Поэтому я продолжал, но теперь уже осознавая смысл своих усилий. Как видите, услышать внутреннее «Я» совсем не обязательно означает все радикально изменить и перевернуть вверх дном. Иногда важнее понять, что и зачем мы делаем в жизни.

Многие люди беспокоятся как раз об этом: они не знают, что делают и хотят делать в жизни…

Конечно, многое зависит от силы желания чего-то достичь. Она не у всех одинакова. Но у всех нас, кроме совсем уж редких случаев, есть желание жить, учиться, двигаться вперед. И вопрос в том, культивируем мы это желание или склонны его подавлять. Я не хочу, чтобы мои слова звучали расхожими «заклинаниями» типа: «Каждый может стать тем, кем хочет, достаточно захотеть». Я прекрасно знаю, что все это намного труднее. Но я также знаю и то, что простой поиск этих ростков желания в себе самом делает нас сильнее, хотя бы чуть-чуть приближает к цели, продвигая вперед. И наоборот, если мы думаем, что у нас никаких желаний и целей нет, это действует как разрушительное самосбывающееся пророчество.

В новой книге вы утверждаете, что мы сами ответственны за то, чтобы творить свое счастье – или не делать этого. Как вы полагаете, человека в депрессии такое умозаключение сделает сильнее или, напротив, сломает окончательно?

Если бы тот, у кого депрессия, обратился ко мне с таким вопросом, я бы посоветовал ему не читать мою книгу, а сходить к психотерапевту. А вот терапевт мог бы, пожалуй, пользоваться этой книгой время от времени, работая с теми выборами, которые особенно трудно даются клиенту. Вообще, выбирать свою жизнь не бывает легко. Но важно прежде всего осознать, что это возможно в принципе.

В изучении счастья вы вдохновляетесь философией. А насколько позитивная психология обогатила ваше понимание счастья?

О, не сказать, чтобы очень сильно! Еще Аристотель считал, что два основных ингредиента эвдемонии, самого всеобъемлющего переживания счастья, – это дружба и созерцание. Позитивная психология всего лишь доказала это экспериментальным путем. Еще Конфуций говорил о том, как важно культивировать внутреннее счастье, прежде чем обращаться к другим людям, – и это сегодня тоже доказано. Так что роль позитивной психологии заключается скорее в том, что она, благодаря исследованиям, помогает установить, кто из философов, далеко не во всем согласных друг с другом, оказался в большей степени прав. Своим эмпирическим подходом позитивная психология продолжает философские споры. Но совсем не ставит в них финальную точку!

Многие советы, которые дает позитивная психология, не только эффективны, но и очень просты: принять неудачу, высказывать то, что чувствуешь… И все же мы не применяем их в повседневной жизни. Возможно, психологам стоит больше заниматься нашими механизмами сопротивления?

Это вопрос, который меня очень занимает: как поддерживать в себе волю к изменениям?

Сократ, например, считал, что это очень просто: «Знать благо – значит творить благо». Но, к сожалению, был неправ, что тоже доказано эмпирически: простого знания, что для нас хорошо, оказывается недостаточно. Альтернативу предлагает религия. Я не религиозный человек, но, думаю, богословы отлично поняли, что поддерживает в нас волю к переменам: повторение и напоминания. Повторение – это ежедневные молитвы, посещение храма. А напоминания – песнопения, иконы, символы. Но это возможно и вне религии. Посмотрите на браслет на моем запястье. Я ношу его только каждый второй месяц, чтобы напоминать себе об одном из аспектов жизни, над которым должен работать. Сейчас он на мне, потому что я хочу быть более легким и простым: я чересчур серьезен и склонен к умствованиям!.. Впрочем, есть одна тонкость. Любые исследования, в том числе и в позитивной психологии, не дают универсальных результатов. Например, позитивная психология обнаружила важность выражения благодарности. Во многом это произошло благодаря книгам психолога Сони Любомирски (Sonja Lyubomirsky). Но при этом сама она признается, что не практикует этот метод, потому что для нее он – представьте! – не работает. Любые эксперименты говорят нам не лично о каждом из нас, а только о средних значениях. И все, что мы можем сделать, – это пробовать, проверять на себе, работает ли для нас тот или иной метод.

Можно ли сказать, что, не став чемпионом мира по игре в сквош, вы в итоге стали чемпионом мира по счастью?

Нет-нет, до чемпионства мне все так же далеко! И потом, во главу угла я ставлю сегодня не счастье, а принятие собственной человечности, то есть моих неудач и моих недостатков. Так что у меня по-прежнему есть цель, чтобы добиваться успеха и совершенствоваться. Но главное, что это желание идет от меня самого, а не со стороны.

Принимая собственные неудачи и недостатки, мы рискуем развить в себе не принятие, а чувство вины…

Чтобы его избежать, необходимо культивировать смирение. Это будет темой моей следующей книги. И делаю я это по той же причине, по которой начал когда-то писать о счастье. Тогда я хотел быть более счастливым. А теперь я хочу стать более смиренным.
Нам следует расширить свои представления о счастье. Во многом для этого я организовал исследовательский центр, Институт благополучия. Там рассматриваются пять компонентов счастья: духовный, физический, интеллектуальный, эмоциональный и тот, что связан с отношениями. Потому что цель каждого из нас – не только испытывать положительные эмоции, но также и расти – интеллектуально и психически. А еще – делиться своим счастьем с людьми и обретать смысл собственной жизни.

Шесть «рецептов» счастья
1. Позвольте себе быть человечными. Примите свои страхи, печали и тревоги как часть себя. Тогда вы скорее сможете их одолеть. Отрицание своих эмоций – путь к несчастью.

2. Счастье рождается в союзе удовольствия и смысла. Постарайтесь хотя бы несколько раз в неделю получать импульсы, обеспечивающие вас и тем, и другим.

3. Состояние души важнее, чем статус или сумма на счете. За редким исключением наше благополучие зависит от того, как мы интерпретируем события и на чем фокусируемся.

4. Не перегружайте себя! Стремление уместить все больше дел во все меньшее время неизбежно вредит нам. Количество переходит в качество, заметно снижая его.

5. Тело и разум связаны. Все, что делает – или не делает! – наше тело, влияет на состояние души. Здоровое питание, достаточное количество сна и регулярные физические упражнения укрепляют душевное здоровье.

6. Чаще выражайте благодарность. Мы слишком склонны принимать свою жизнь как данность, вместо того чтобы ценить ее радости – от хороших людей до вкусной еды, от красоты природы до улыбки на лице незнакомца.

Нашели у замечательного психолога Геннадия Малейчука интересное перечисление типов отношения к жизни. Изложим чуть более развернуто своими словами.

Что бы ни происходило с нами в жизни, у нас есть четыре варианта того, как реагировать на то, что происходит.

1. Менять. Если не знаешь, как менять — учишься этому.

2. Принимать. Если не можешь/не хочешь изменить или же это вообще невозможно (а так бывает значительно чаще, чем хочется) — то приходится принимать. Одной из форм принятия является смирение — состояние, наступающее после безуспешных попыток что-то менять (до того, как мы что-то попытались сделать, смирение наступить не может). Замечательную формулу принятия своих ошибок нашел сегодня в интернете: вместо «я ошибся» скажите лучше «надо же, как интересно получилось...». О принятии реальности я немного писал здесь и здесь.

3. Раздражаться (бессильная злость без попыток что-то изменить или смириться). Когда нас что-то повсюду раздражает — это от бессилия изменить что-то в конкретной сфере жизни, на которую, похоже, даже смотреть не хочется, вот и переносим раздражение на другие, более безопасные объекты. В общем, это активно-агрессивный способ бездействия.

4. Ныть/жаловаться (превращаться в жертву, которая надеется, что найдется кто-то, кто вытащит тебя из болота). Это пассивно-агрессивный способ бездействия

А как же просить о помощи кого-то, если не можешь изменять сам? Просьба о помощи может быть частью стратегии изменения жизненных обстоятельств, а может быть частью принятия собственного бессилия. При нытье о помощи не просят, ее или требуют как должную, или же ждут, когда предложат сами. В раздражении человек попросить о помощи и принять ее не может.

Зрелыми стратегиями отношения являются изменение и принятие. Раздражение и жалобы — из «пограничного» арсенала. В общем, и то, и другое мы можем использовать, вопрос только в том, что преобладает.

1. Ответ на доброту, или эффект Бенджамина Франклина
История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями.

Как говорил Франклин: «Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить Вам добром значительно большим, чем Ваше...»

2. Просите больше, чем хотите получить
Этот эффект очень простой и сродни торгу на рынке. Эффект работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала Вы, скорее всего, получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в Вас человек сам снова откликнется и предложит чуть меньше, чем Вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем Вы закладывали изначально.

3. Навязанное желание помочь
Прием, очень похож на предыдущий. Для того, чтобы пробудить в человеке самостоятельное желание помочь Вам, попросите у него один раз то, на что он точно не пойдет. Получив отказ, Вы создали для себя человека, который считает себя обязанным Вам. Скорей всего, он не раз самостоятельно обратится к Вам с желанием помочь, ведь внутри у него будет чувство вины.

3. Имя человека как волшебный звук
Дейл Карнеги, автор работы «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», считает, что использование чьего-то имени во время разговора — невероятно сильный аргумент. Имя человека — самый приятный звук для него. Произнося его имя в положительном контексте, Вы значительно вырастаете в его глазах.

4. Лесть везде
Она есть везде и всегда. Для начала важно понять, что лесть должна выглядеть естественно, иначе она может принести больше вреда, чем пользы.

Если Вы льстите тому, кто имеет высокую самооценку, то у Вас больше шансов на удачу. Такие люди любят себя и любят лесть, при этом они не замечают её. А те, у кого низкая самооценка, видят в любых положительных оценках подвох и обман.

5. Зеркало
Хотите понравиться человеку — копируйте его. Люди с таким навыком считаются в обществе хамелеонами, со стороны заметно, как они постоянно меняются и подстраиваются под каждого в отдельности. Тем не менее, этот навык должен быть хотя бы немного развит, чтобы привлекать нужных Вам людей.

На этом принципе основана работа актеров-пародистов. Все знаменитости, которых пародировали с экранов ТВ, зачастую являются хорошими друзьями этих актеров.

6. Просите милости у уставшего
Когда кто-то устал, он более восприимчив ко всем просьбам. Причиной этого является то, что уставший человек устает не только физически, но и психически. Если начальник устал, то ему легко Вам разрешить доделать завтра, но доделать Вы должны обязательно и качественно. Это добавит Вам немного уважения в глазах босса. Ведь Вы сдержали слово.

7. Начинайте просить по мелочи
Всё просто, попросите немного вначале, и Вам откроют кредит доверия. По этому принципу люди попадают в зависимость от социальных движений. Например, вначале Вас просят поддержать акцию против вырубки леса, Вы поддерживаете, потом ещё раз и ещё. Мелочь, но Вы уже готовы дать больше. Вы готовы поддержать акцию против вырубки лесов в далекой Танзании или вступить в партию «зеленых» и вносить взносы.

8. Не исправляйте людей, когда они неправы
Карнеги также писал в своей знаменитой книге, что не стоить тыкать носом в явную ошибку человека, сразу после того, как Вы её нашли. Если хотите поменять точку зрения человека, то подходите к этому аккуратно. Даже если перед Вами неудачник, который винит в своих бедах кого угодно, кроме себя, не стоит кричать в лицо. Согласись с ним в данный момент и постепенно старайтесь поменять его точку зрения. Иначе Вы рискуете стать врагом номер один.

9. Повторяйте фразы и выражения нужных людей
Этот принцип сродни принципу «хамелеона», когда человек мимикой и жестами повторяет человека, в общении с которым он заинтересован. Слова могут ласкать слух, если они похожи на эхо. Надо произносить то, что человек уже произносил, то, что он слышал внутри своей головы.

10. Кивок +1
Ученые обнаружили, что когда люди кивают, слушая кого-то, они, скорее всего, склонны согласиться с ним. Они также обнаружили, что, когда кто-то кивает перед ним, человек, как попугай, повторяет. Тем самым кивок стимулирует согласие слушателя. Всё основано на нашем любимом принципе имитации…

1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы — я сама.

3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в ЖЖ — я не в этом, а в потустороннем мире.