Способы проявления любви

печать топика

Многие люди думают, что любовь можно проявлять только слова-
ми. Но это заблуждение – как раз слова далеко не всегда вообще
нужны. Мы с детства обучаемся получать и давать любовь разными
способами. А каналов для этих способов – пять:

1. Прикосновения – маленькому ребенку очень нужно, чтобы его
обнимали, гладили, целовали в нос и всячески тактильно с ним
общались. Нельзя сказать, что это нужно совсем всем детям –
очень редко, но бывают дистантные детки, и они себя чувствуют
плохо, если их обнимают. Однако обычно дети очень к этому
тянутся.
Те дети, кого мало обнимали в детстве, вырастая могут даже пу-
гаться объятий и телесных нежностей, соглашаясь на это только
в сексе. Однако для многих становится приятным сюрпризом то,
что совершенно не обязательно заниматься сексом, чтобы обни-
маться, целоваться, гладить и щекотать друг друга. Более того,
выясняется, что секс становится тогда другим, как правило, бо-
лее чувственным и нежным. Хотя порой и случается после этого
несколько реже – зачем, если тактильный голод можно удовлет-
ворить другими способами?
2. Помощь – мамам и папам очень ценно что-то делать вместе с
ребенком, помогать ему в том, что он делает, когда ему это нуж-
но. Разумеется, есть моменты, когда он «сам!». Однако иногда
очень важно одевать, кормить, помогать вырезать, делать по-
делки или еще что-то делать вместе.
Однако и взрослым людям нужна помощь: забрать с работы, по-
чинить шкаф, убраться, приготовить ужин, сходить в магазин
– это тоже способы сказать о любви. Однако лучше помощь ока-
зывать там, где она действительно нужна. Иначе человек может
просто обидеться.
3. Подарки. У моей дочери был период, когда она очень про это
жила: «на день рожденья купим торт!», «это мама купила!», «это баба купила!», «а у тебя в сумке подарки?», «это мне?».
Подарки очень показывают отношения между людьми, они не-
вероятно важны. Оптимально дарить то, что выбрал сам чело-
век – чтобы он успел это захотеть. Многие люди, выросшие в
девяностые, очень голодны до подарков – ведь в детстве не
было ничего.
Однако очень важно не задаривать своего партнера. То есть
найти некоторый темп – чтобы и не каждый день, и не раз в год,
и чтобы цена была разной. Иначе потеряется ценность, человек
не будет беречь то, что ему дарят.
К тому же важно помнить, что ваш партнер может быть очень
раним: многим из нас в детстве дарили безадресные подарки
– какие-нибудь дурацкие носки, невкусные конфеты, одежду
на размер меньше, чем нужно. Если подарить кому-то, кого все
детство обезличивали, какую-нибудь латунную розочку или хру-
стальную вазу, он может очень расстроиться.
Не нужно дарить готу золотую цепочку с подвеской с фианита-
ми, а бизнес-леди – моющий пылесос. Не поймут.
Ну и если у вашего любимого человека есть виш-лист (список же-
ланных подарков), и он просит дарить подарки по нему – лучше не
экспериментировать.
4. Похвала. Как-то я сама себя поймала на том, что сказала ин-
структору: «Жалко, мой отец не может увидеть, как я езжу, – он
бы сразу сказал, водитель я или нет». Инструктор сначала даже
возмутился слегка: «Я тебе говорю, что ты – водитель, все от-
лично понимаешь!», а потом подумал и добавил: «Впрочем, он
же папа».
Поэтому важнее похвалы от любого человека – похвала от близ-
кого. Похвала – это не только «ты – молодец», но и «мне нра-
вится, как ты это делаешь», и «спасибо за помощь, ты отлично
вымыла посуду». Причем лучше, если похвала будет без оценки.
Оценка – это «ты хорошо это сделал» или «ты отлично рабо-
таешь!», а без нее похвала будет звучать примерно так: «мне
нравится», «я люблю именно такую курицу». Тогда похвала ста-
новится более адресной и теплой.
5. Время-общение. Никакие подарки, деньги и вещи не заменят
ребенку личного общения, времени, проведенного вместе.
Вместе – это не мама за ноутбуком и ребенок за мультиком.
Вместе – это в кино, в цирке, в кафе, за играми или чтением
дома и так далее.
Для близких вместе – это не «мы поехали в Турцию, где я пил
пиво с корешами, а она зависала в спа-салоне», а что-то пер-
сональное. Покататься на аттракционах, поиграть в мафию, по-
гулять в парке – что-то именно совместное. Время для двоих.
Очень важно давать любовь по всем каналам, потому что в раз-
ное время человек насыщается разными способами, и в какие-то
моменты он более самостоятелен и ему достаточно похвалы и по-
дарков, а в другой момент ему очень важно прикоснуться и побыть
рядом.
Как понять, какой канал не насыщен? По реакциям и репликам,
конечно же. Простой пример: муж собирается в командировку на
месяц. Реакция жены:
вариант 1: «Куда ты едешь? Я целый месяц буду без тебя! Я так не
могу!» – не хватало времени-общения.
вариант 2: «Куда ты едешь? А на сколько? А сколько заплатят?
Сколько? Отлично. Шубу мне купишь?» – не хватало по-
дарков.
вариант 3: «На целый месяц? А ты будешь приезжать? Мы будем
видеться? Это же целый месяц воздержания!» – не хва-
тало прикосновений.
вариант 4: «Отлично! Весь дом и так на мне, а тут ты даже мусор
не будешь выносить. Я же так устаю!» – не хватало по-
мощи.
вариант 5: «Уедешь? Ну что ж, я подожду. Видишь, какая у тебя за-
мечательная жена!» – не хватало похвалы.
В отношениях одна из важнейших задач близких – давать любовь
по тем каналам, где человек был ее лишен в детстве. Разумеется,
здесь важно отслеживать, какой из каналов менее наполнен. И чем
больше сам человек понимает, где он голоден, тем лучше.

Адриана Имж «Любовь. Отношения. Психотерапия»
теги

Комментарии (0)

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.