В начале пути, когда появляется желание изменить свое питание в лучшую сторону, на многих обрушивается такой поток информации, что кажется, лучше вернуться к привычным бутербродам, чем разбираться в тысяче нюансов. Поэтому начните с простых принципов.

Одна популярная система питания противоречит другой, не менее популярной и эффективной. Про один и тот же продукт одни специалисты говорят «ешьте», а другие — «ни в коем случае».

Выбрать ту систему питания, которая идеально подходит именно вам, поможет только время и опыт. Попытки за один день кардинально изменить свои привычки, которые вы «наедали» не одно десятилетие, часто терпят неудачу. Революции редко приводят к долгосрочным позитивным переменам. Питание — это история длиною в жизнь, которая будет постепенно трансформироваться вместе с вами. Начать перемены к лучшему можно с простых и понятных принципов, которые не выведут вас из равновесия длинным списком запретов, но быстро дадут хорошие результаты.

1. Начинайте день со стакана воды с лимоном. Эта простая привычка поможет взбодриться и улучшит пищеварение. Несмотря на кислый вкус, сок лимона действует ощелачивающе на организм и помогает выводу токсинов. Пейте воду с лимоном каждое утро, почистив зубы после пробуждения. Вода может быть горячей или комнатной температуры, но не холодной. В начале можно добавлять сок 1/4 лимона, а затем увеличить до 1/2 лимона.

2. Не смешивайте в одном приеме пищи «крахмалы» и животные белки. Не обязательно за один день исключать из рациона и мясные продукты, и любимые макароны — начните с того, что ешьте их отдельно друг от друга. К крахмалам относятся все мучные продукты (выпечка, хлеб), картофель, бобовые, а также все крупы (рис, гречка, пшеница, киноа). Продукты из категории животных белков — это сыр, рыба, морепродукты и мясо. «Белки» и «крахмалы» отлично сочетаются со свежими и приготовленными овощами, но не друг с другом. Например, на обед вы можете съесть салат с гречкой или рисом, а на ужин — овощи с рыбой. Есть и другие принципы сочетания продуктов, но уже одно это правило решит многие проблемы с пищеварением, добавит стройности и бодрости в течение дня.

3. Фрукты до еды, но не после. Чтобы фрукты приносили пользу, а не вред, ешьте их только на пустой желудок — за 20—30 минут до другой пищи или через 3—4 часа после. Съеденные натощак фрукты легко усваиваются и дают отличный заряд бодрости. Те же фрукты, но смешанные с другими продуктами вызовут тяжесть и будут способствовать процессам брожения. Исключение — авокадо, которое можно смело добавлять в салаты и крупы.

? Единственное, с чем хорошо сочетаются фрукты — это свежая зелень. Поэтому смузи из фруктов и зелени и фруктовый салат с мятой относятся к примерам правильного сочетания.

4. Рафинированное замените на цельное. Если в гостях или ресторане я могу съесть обычный чизкейк или мороженое с рафинированным сахаром, то дома я никогда не использую на кухне рафинированные продукты. Вместо сахара можно использовать мед, гур, нерафинированный кокосовый сахар, стевию, кленовый сироп или сироп топинамбура. Вместо пшеничной муки высшего сорта — цельнозерновую муку, ржаную обдирную или гречневую. Вместо белого риса — красный, бурый или дикий. Отсутствие рафинированных продуктов хотя бы дома уже значительно изменит ваше питание к лучшему.
5. Начинайте обед и ужин с салата. Под салатом имеется в виду не «Оливье» и не «Цезарь», а микс из свежих овощей и зелени. Считается даже пара съеденных огурцов или морковок. Ферменты и клетчатка свежих овощей помогут усвоению последующих блюд (будь это кусок мяса или пицца). К тому же, взяв за привычку всегда начинать трапезу с салата, вы быстро увеличите в своем рационе количество овощей и зелени.

Важно действовать постепенно и не бросаться из одной крайности в другую. Начните с того, что вам сегодня кажется реальным для выполнения. Выбирайте прогресс, а не революции — они редко приводят к успеху.

Попробовав этот суп в Таиланде я его очень полюбил! Он ооочень вкусный!
Потому делюсь рецептом из ингредиентов, которые легче найти в наших магазинах.

ИНГРЕДИЕНТЫ
чеснок — 5 зубчиков;
чили — 2 крупных перца;
масло растительное — 2 ст. л.;
цедра 1 лимона;
имбирь свежий — 3 см.;
сахар — 1 ст.л.;
сок лимонный — 2 ст.л.;
бульон куринный — 400 мл.;
кокосовое молоко — 400 мл.;
креветки очищенные — 450 гр. ( у меня неочищенные, так как тайцы кладут неочищенные);
шампиньоны — 200 гр.
сливки 10%-200 гр

КАК ПРИГОТОВИТЬ
Приготовление пасты приправы:

чеснок очистить и нарезать ломтиками.Перцы чили вымыть и нарезать тонкими кольцами.Растительное масло разогреть в небольшой сковороде, положить чеснок и обжаривать несколько секунд.Достать из сковороды и отложить. В том же масле обжарить кольца чили.Достать из сковороды перцы, сковороду снять с огня, но масло не выливать.В блендере размолоть обжаренный чеснок и чили до однородной массы.

С помощью мелкой тёрки снять с лимона цедру, оставляя на плоде белую горькую часть (обязательно). В чашку выдавить лимонный сок.Имбирь очистить и натереть на мелкой тёрке.

Цедру, сок, имбирь и сахар добавить в сковороду с чесноком и перцем, тщательно перемешать и тушить на медленном огне, пока масса не станет абсолютно однородной.

Эта паста и есть основа знаменитого соуса Том Ям.

Приготовление супа:

В кастрюле разогреть куриный бульон, когда он закипит добавить кокосовое молоко. Добавить приготовленную пасту.Перемешать, довести до кипения и варить 2 минуты, постоянно помешивая.Грибы вымыть и нарезать крупными кусочками, добавить с креветками в суп и варить 2-3 минуты.Выключить огонь, дать настояться пару минут.

Суп готов! Наслаждайтесь!

ЗЫ: В больших супермаркетах иногда продается паста к этому супу Том Ям. Если вы найдёте такую пасту, то не надо будет её готовить, а просто добавить в бульон.
Вкус приготовленной пасты и пасты из баночки идентичный.

Уникальная методика и анализ по ключевым качествам.
Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии, каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.


2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так». Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство — это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д., и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности — навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «закрывать глаза» на некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем, знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким-то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). И это всё, что вы должны знать.
Будьте счастливы!

Краткий конспект аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес «Как любить женщину».

«Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.»

Ментальные ловушки — это «накатанные» и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.

1. Упорство.
Первая из ментальных ловушек. Не надо путать упорство с упрямством. Суть ее заключается в том, что мы продолжаем дело, которое заведомо обречено на провал или не доставляет нам былого удовольствия. Мы делаем то, что уже давно неактуально, и не можем прекратить, потому как «надо доделать» или «ну, не выбрасывать же». Глупая трата своих сил и времени.
Примеры: Досматривать неинтересный фильм. Хотеть прекратить что-либо делать, но не знать, чем заняться вместо этого.

2. Амплификация.
Это ментальная ловушка, в которой мы оказываемся, когда вкладываем в достижение цели больше усилий, чем нужно, так, словно пытаемся убить муху кувалдой, – перфекционизм.
Примеры: Делать что-то, не имея цели. Заучивать наизусть свою речь.

3. Фиксация.
При фиксации наше продвижение к цели заблокировано. Мы не можем начать или продолжить начатое дело, пока не дождемся телефонного звонка, разрешения, отгрузки сырья, вдохновения. Вместо того, чтобы обратиться к другим делам, мы остаемся в подвешенном состоянии до тех пор, пока не сможем снова продолжить работу над этим же проектом.
Примеры: Следить по часам, как долго еще до назначенной встречи. Делать что-нибудь, лишь бы быть занятым.

4. Реверсия.
Иногда становится очевидным, что наши планы однозначно потерпели неудачу. Игра закончена, мы проиграли, время ушло. Последствия неудачи могут быть пугающими, однако здесь ничего не поделаешь, но если и на этом этапе нас продолжает волновать все та же проблема, значит, мы оказались в ловушке реверсии. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое.
Примеры: Стыдиться, что мы не достигли цели. Говорить о том, что было бы, если бы мы выиграли.

5. Опережение.
Опережение — это ментальная ловушка, в которую мы попадаем, начиная слишком рано. Когда мы опережаем события, то сплошь и рядом перерабатываем и работаем впустую, когда того же самого результата можно достичь с большей легкостью
Примеры: Готовить несколько вариантов одного письма, отчета. Начинать решать задачу не получив еще всех условий, заданий.

6. Противление.
Порой бывает так, что от нас требуется изменить курс наших действий — даже если мы уже заняты делом вполне полезным или приятным. Звонок в дверь раздается в тот самый момент, когда мы дошли до самого интересного места в фильме, который смотрим. Или будильник звенит, и нам так не хочется вставать. Во всех этих случаях наступает момент, когда надо переключить свое внимание. Но если в этой точке времени и пространства мы продолжаем упорно цепляться за прежние занятия, то попадаем в ловушку противления.
Противление — это болезнь «ну еще чуть-чуть». Нежелание изменить курс действий, под воздействием внешних обстоятельств.
Примеры: Погрузиться в игру на столько, что забыть обо всем остальном. Строить планы, а затем быть вынужденным корректировать их.

7. Затягивание.
Нередко бывает так: мы однозначно решились на какое-то дело, но нам трудно приступить к нему. Мы откладываем на потом, придумываем несущественные дела с целью отложить выполнение неприятных обязанностей. Наш ум просто отказывается сразу переходить к делу. Затягивание, оно же «procrastination» — одна из самых больших проблем в бизнесе и жизни.
Примеры: Связывать одни дела с другими и ставить их в зависимость друг от друга. Давать обещания себе и другим. Медлить.

8. Разделение.
В ментальную ловушку разделения мы попадаем тогда, когда пытаемся делать два дела одновременно. Мы беседуем с кем-то, слушая вполуха, в то время как в уме пытаемся решить финансовую проблему, не дающую нам покоя.
Внимание неделимо по определению. Работать, значит работать, общаться, значит общаться. Когда в беседе мы думаем о работе и когда на работе думаем об общении, всё что мы делаем — это думаем.
Примеры: Быть в настоящем, но думать о будущем и прошлом. Заниматься сексом и думать о цвете потолка.

Наша личность подвержена абсолютно всем ментальным ловушкам, каким-то в большей степени, каким-то в меньшей, так как сформирована нашим эго–умом.
И пока вы не избавитесь от контроля этого эго – ума, ловушки будут возникать снова и снова.

Не стоит бояться, что избавившись от контроля эго-ума, вы станете непонятно кем, наоборот, вы станете свободным, в том числе и от любого ментального мусора и ловушек.